+7(812) 9288062
Сантехник закончил монтаж раковины в
кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами
уезжают!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас
сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор,
член-кор академии наук – и то я не получаю сто
долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был
профессором я тоже столько не получал.
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой 'на
дело' новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея
воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник
ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: 'Ключ на 10', тот
подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: 'ключ на 8' тот опять подает. Затем вылазит:
'все', говоpит, 'сделал',
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: 'А ты
смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать'.
В одной квартире засорился унитаз.Пришел
молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился,выходит
сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый
залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
Сантехник чинит трубу под потолком в
сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за ключ держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
Звонят на биржу труда из строительной
конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги
нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь
закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю
квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
За растрату средств, выделенных на
строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в
построенном сооружении
сделать газетный киоск.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к
продавцу, покупает что-то и выходит. Как только
дверь за ним закрывается, продавец разражается
диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек,
вызвал я сантехника, и он так его починил, что из
обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за
лекарством от насморка...
Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет
мне с садовником — каждый день дом полон новых
цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с
сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше,
а сантехник с моей женой в постели лежит.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как
назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к
нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости,
грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину,
затем извлекает из кармана какой-то белый
порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните
мне.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что
придумал одно новое слово. Сегодня утром
сантехник Петрович в процессе обучения
молодного напарника премудростям своего
нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал,
пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым
ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает
ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит
к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю
ночь!
Состоятельная туристка расслабляется в
ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях
появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в
зубах бычок, в руках ящик с инструментами.
Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на
незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и
реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Однажды в травматалогию приходит мужик с
повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач
сделал все необходимое, начал заполнять разные
документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся
спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз
пятница, последний рабочий день к концу подходит.
Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю -
рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю,
не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то
упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное
дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в
понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш,
а из колодца три сантехника вылезают!
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не
кончают!
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке.
"Это даже не сарказм".
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого
осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий
покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной
битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправьтесь! Рабочий убегает, через
пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться
мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом
и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а
медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в
неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка
не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю
употреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты,
медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда
работа закончена, мастер решает, что неплохобы и
покурить. Засовывает руку в нагрудный карман
рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым
линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и
снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было
ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить,
когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине.
Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт
сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили
столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять
идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять
рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
10 признаков ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в
квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную
цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие
щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми
движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо
щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует
запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая
квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно
пахнут ацетоном.
