сантехработы в Санкт-Петербурге.


сантехнические работы

сантехработы, замена труб, замена стояков сантехработы, сантехнические работы сантехнические работы, замена водопроводных и канализационных труб, установка счетчиковсантехработы, замена труб, канализация

Для каждого участника групп      скидка 3 % на все виды работ.Подробнее

Анекдоты про сантехников и не только...

[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ]  [ 4 ] [видео ]

laugh1.jpg (19990 bytes)

Сантехник отремонтировал кран.
Хозяйка: Может быть чайку покрепче того - самого?
Сантехник: Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!


Реклама. "В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".


День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание.
Ржевский: Ну, Вы ведь сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.


Объявление: Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!
Внизу мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".


Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.


"Какую работу совершает армянин, сидя на унитазе? Умственную или физическую?"
Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…


" За чем очередь?"
" За немецкими унитазами."
Мужик отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию.
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".


Беседуют три подруги. Одна:
- У моего сына золотые руки!
- У моего золотая голова!
- А у моего золотой унитаз.


Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет.
Одного спрашивают:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Сосед его спрашивает:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?


В тюрьме вновь прибывшего спрашивают: Ты по политической или по уголовной статье?
- По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!



- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


Хирург: Операция прошла успешно.
Сантехник: Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.



Жена: Когда же ты починишь кран на кухне?
Муж: Я починю его завтра.
Жена: Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
Муж: Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.


Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.


Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.


Идет бракоразводный процесс.
Судья: Почему вы разводитесь?
Муж: У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.


- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Врач: Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто.
Больной: И Вы полагаете, это поможет?
Врач: Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.


Мужик: Доктор, я чешусь.
Врач: А после ванны Вы чешетесь?
Мужик: Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


Служанка в западном отеле: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"


Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается.
Жена: Ты ребенка купал?
Муж: Купал!
Жена: Как?
Муж: Взял за волосы и окунул в ванну.
Жена: С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками!
Муж: Я что, дурак? Руки в кипяток совать.


Жена стучит в дверь ванной:
-Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.


Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной.
Муж: - Как ты могла?
- А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
- Как ты могла?
- А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы?
- Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!


Врач: Вам следует чаще принимать ванну.
Больной: Но я ежедневно принимаю ванну!
Врач: В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!


Первый еврей: Почему у вас дома пахнет розой?
Второй еврей: Роза! Прими ванну!


Преподаватель: И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка: Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Коммунальная квартира.
Вдруг в ванную заглядывает сосед.
Девушка: Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
Сосед: Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


Квартирант хозяйке: "Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!"


Учительница: Кто такой был Архимед?
Вовочка: Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика!
Учительница: И что означает: Эврика?
Вовочка: Это означает: нашел.
Учительница: И что же он нашел?
Вовочка: Мыло, наверное.


Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
" Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину. "


Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
Мужчина: Здесь раньше, наверное, жил художник?
Хозяин: Нет, изобретатель пургена.


Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет.
Панк: Ты чего плачешь?
Хиппи: Фенечку в ванной потерял.
Металлист: А что такое фенечка?
Панк: А что такое ванная.


- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в интернете ковыряться!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.


У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала.


Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.


 

[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ]  [ 4 ] [видео ]


 

Из всех видов техники самой насущной для человечества была, есть и будет сантехника.


Рейтинг@Mail.ru Protected by Copyscape Duplicate Content Checker

(С) 2008-2017 ПФ "Терминал"